part 1

【树个洞】追他的这些年我过得真苦逼

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时差党，大半夜睡不着，心口疼，爬起来写个回忆录。

情感回忆录，乏善可陈，如题所诉。

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我和我中意的人之间差了六岁，他还早早地就步入社会参加工作独当一面了，所以我们之间其实隔着天堑一般的代沟。

和他妹妹倒是亲密无间，毕竟是一个产房里待的小孩，她跟她的双胞胎弟弟在一块儿，我就在她右手边。这种共同降世面对人间苦厄的交情，还是两家隔栋楼的邻居，想不铁都难。

他们家三个小孩，他是长子，我也跟着叫他哥，所以是三个跟屁虫打小儿就围着他转。大概十四岁的时候我醒悟自己对他有非同寻常的龌龊心思，扭扭捏捏地跟他妹妹说了。

妹妹就叫王小妹吧。

我跟王小妹说我好像喜欢你哥。

其实不是好像，我都挣扎了半年多了，而且通过各种证据验证了自己的心意。

但是王小妹十分惊愕，拍案而起，怒道：我把你当闺蜜你却想上我哥？！

对对对，我确定我对他有非同寻常的龌龊心思的证据之一就是，我想上他。

青春期性冲动不仅男孩子有，对女孩子来说也是很正常的。

总而言之吧，事情就是这样，我喜欢他，想追到手，并且告诉了我最好的朋友王小妹。

但是她狠狠地打击了我，冷冷地说你死心吧，我哥有女朋友的，谈了好几年了，我和王小弟见到都得叫嫂子。

再强调一遍吧，他大我六岁，放到二十岁和二十六岁的时候可能不算什么了，但对当时的我来说，真的是不可能跨越的距离啊。

我面瘫着一张脸，跟王小妹说这件事还有商量的余地的。

她为此跟我冷战了将近一个星期，后来我们都长大了她才跟我说，觉得我当时可真不要脸，她羞愧又难过，竟然有我这么一个想破坏她兄嫂关系的朋友。

其实是她想多了，我这个人吧就是在熟人面前敢说，其实怂得要命，那时我想过的最好的未来是他知道了我喜欢他，最后在他的婚礼上让新娘把花束抛给了我，祝福我找到一个合适的男孩子。

没错就是这种电视剧的场景，是我当时能够想象的最好的结局。但我不能说出来啊，太可怜了。我还在我最好的朋友面前要强捡起我被狗啃了的尊严来，那一刻她应该作为我的朋友的，但她还是仅仅表现出了作为他妹妹的那一个立场，我才是既羞愧又难过的人。

不过那时候我们都还小，受得起各种伤。

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比较狗血的是第二年，我读高中的时候，他和他女朋友分手了。

王小妹风风火火地告诉我，带着一脸冷静的残酷，说xxx你是不是做小人咒他们了？气得我当时就想打她。

那姑娘是他的高中同学，后来考上了北大——王小妹给我的信息，目的是为了打击我让我认清现实。但是我发奋图强，在初三一年实现了成绩的突飞猛进，最终……还是托爸妈的关系进了北四中。王小妹没跟我在一起了，我们也就周末见见面。我还是一直坚持不懈地努力着想向着那个姐姐的方向发展的，我想我最终要向他表白一下心意的，不能比他的女朋友差多少，不然的话这份珍重的心意大概会变得像个笑话。

但是他们分手了。

那真是很厉害的一个姑娘，作为情敌我也必须承认，后来得知她本科之后就去了资本主义帝国的怀抱直博，留在了某个牛逼的实验室，而且一切都是人家自己打拼出来的，她的家境跟我们都不好比。但是我那时候坐在高中一年级的教室里，傻傻地思考着到底是什么样的原因可能让人甩了他呢？怎么会有人这么瞎眼不要他呢？

我真的太喜欢他了，看他的一切都是神一样的，无处不光辉，眼里有他就没有别人，连我自己都没有。

这么些年都是这样。

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你们当个故事看吧，较真就没意思了。

真是个树洞，可能我睡着了明天起来就删了。

回复你们争论的问题：1、他分手之前根本不知道我的心思，我没搞过任何破坏。不过反正我也不在乎是不是小小年纪就想做小三，懒，不辩

2、我们两家是邻居，家境相当，不算富贵，也还行。情敌不是灰姑娘，是个刻苦努力的人，别的我也不了解

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不吵，我继续写。

那年我十五岁，年轻气盛，血气方刚，忍了很久很久，觉得他应该从情伤里走出来了——其实也就三个月，我真特么是个傻逼。

总之我按捺不住跟他说了。

他愣了愣，拍拍我的脑袋，说好好学习。

回忆不太起来了，估计是不太乐意记得，模糊化处理了。

整三年吧，我克制下来了，直到十八岁，要去国外念大学了，才再次向他郑重地表了一次白。

我觉得我快大学了吧，也不是小孩子了，他应该也正视一下我的爱意。

他确实没有像三年前一样敷衍我了，而是用一种……得道成仙一样的表情，笑着看我，说，我没什么值得喜欢的，你还小，等见过了更大的世界就会从这种crush里面解脱出来了。

他竟然用crush来形容我的感情，那时候我愤怒又冲动，哭得稀里哗啦的，说不会，我是想跟你一辈子的喜欢，我不听我不听。

他就很安静地给我擦眼泪，真是个大哥哥的样子，又冷酷得很，一点都不为我的眼泪打动，坚持认为，我太幼稚，对他只是一时迷恋。

我哭得差点背过气儿去，好容易止住了，抽抽搭搭地要跟他约定，说我证明你看，我到底有多坚定地喜欢你，除非天赐良缘你一下子就栽了，就不要谈恋爱，等我长大好不好？

他说这我可不能答应你。

我哭了一整个暑假吧，上了去美帝的飞机。

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对对对我就是个哭包，怂逼。

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没写为什么喜欢他，说来话长，而且涉及到太多三次元的细节了。所以看他不立体是正常的，那么多优点，那么多好，我没描述，也写不出来。

记住一点吧，他就是完美男神，各种意义上。

随意代入。

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王小妹终于站在了我的身边，怜悯地说，那啥，你不要难过，我帮你盯着，我哥工作很忙，应该没什么心思谈恋爱。

我不信，他工作环境确实少妹子，但是喜欢他的人多啊，超级超级多，我好怕他什么时候就沦陷了。

不停地往他工作的地址寄东西，刷存在感。

直到他回了我一个包裹，怎么说……像是妈妈的爱心包裹一样，还有北京烤鸭。当然了，都比不上他两行字迹，很简单的问候，我却欢天喜地得跟疯了一样。他说别瞎费钱，孤身在外照顾好自己。

我每次回国都追着他的行程跑，偷偷去看他。有一次被抓住了，他带我去吃夜宵，我问他你觉得我成熟了没有，他失笑，说不还是个小孩儿么。

语气好宠溺，我到今天都还在后悔没有录下来。

可是那种语气和他跟王小妹王小弟说话又有什么不一样呢？想到这个我又要哭瞎了。

但其实我已经不那么爱哭了，因为我终于意识到他喜欢成熟的女性，坚强的，牛逼的那种……他前女友那种吧。

感觉自己没有丝毫的进展，很慌张，每一次回家都不想走，痛苦，怕下一次回来他身边就有人了，可是他的态度让我更难过，看不到希望一样。

他是有义正辞严地拒绝我的，可也不能老那么说吧，多伤小姑娘的自尊。所以他就咬定了我是小女孩儿不成熟的迷恋，用那种宽容的沉静的目光看着我。

上一段是王小妹给我总结的意思，但是我不愿意这么相信，我觉得他只是有个大哥包袱，要是跟我谈恋爱了感觉像□□，然后一直逃避自己的心。

我说服自己相信我很好，他不会看不上我，就是确实还需要时间，我要变得更成熟一点，让他正视我。

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怎么突然人多了……

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我是打算本科完就回去自己创业的，但是跟一个老师关系不错，问我有没有继续深造的打算，现在就可以跟老师的团伙搞起来。我有点小动心，不过也是个遥远的打算，现在也没定论，就意思意思地问了问我爹妈，然后，傻兮兮地去试探他。

他说女孩子多读点书挺好的。

我说：还读，读回来你孩子都有了qwq

他：……

其实我能理解他说的长大了是什么意思，我真的比以前好多了，独身一人在异国求学，能不长大么。但还是喜欢他，想睡他，给他生猴子，过一辈子，一点都没变过。

然后他说：想多了，你读吧。

当时我就狂喜乱舞了，觉得这是他的承诺。讲真，我也太他妈乐观了，就是如果明天世界末日今儿我在街头看到一个内裤外穿的人都会觉得明天地球不会灭绝因为有超人的那种人。

王小妹在我的推上留言：我怎么会认识你这种煞笔，怎么会觉得你当我嫂子也还凑合？我不干了我要反水了。

我反唇相讥：只有一个real煞笔才会跟另一个煞笔做朋友。

她说你得了吧，这个月的代购单子我交给你了，按时发货。

对的，我跟他妹妹合伙做生意，搞代购，小赚点零花钱。

我觉得至少在搞定他的家人这方面我还是比较成功的，他爹妈从小就认识我喜欢我啊，他那没什么存在感的弟弟我也没得罪过，就是他那个最难搞的妹妹还有经济命脉在我手里呢。

我的唯一障碍，只有他的那颗心啦，这偏偏是宇宙最无解的困难啊。

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你们好懂哦= =

我现在一个人盘踞在深夜的学生宿舍里，能别给我添堵了吗，就粉饰太平地说说祝你幸福不好吗？

说真的我挺难受的，不知道自己为什么要写出来作这个孽。可能是真的快死心了吧，索性痛得更厉害些，太痛了就自己放手了。

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我过了一段不错的日子。

直到有天王小妹跟我说：叫我神助攻。

我说妈蛋你干了啥！

她说：滚犊子，啥口气。

我就没皮没脸地央求她：好姐姐，告诉我罢，你做了甚么英明神武的事情？

她就满意了，说她哥周末在家，她有事借用了他的电脑，登了邮箱把我发给她的文件一股脑下在了桌面，先看了正经事，然后看到了我作为闺蜜分享给她的……一套写真集。

由于过于沉溺于我的美色，她震惊地看了很久，直到王阿姨叫她出去打酱油，她忘了关闭删除，就出门了。

我当即就炸了，说姐姐你这是在玩火啊！

那是我在美利坚遭遇的一个周游列国的摄影师，舌灿莲花，忽悠说这个年纪的女孩儿有最美丽的身体啊不拍下来多可惜，然后我和同学都掏了钱。

是真的拍得很好看。

王小妹不理我死亡宣告式的刷屏，啧啧说你胸真大，皮肤真白，屁股挺翘，看起来能为我们老王家开枝散叶，我都要看硬了。

硬你妹啊！

我不能确切地描述那一刻的感受，大概就是，我想砸了自己的电脑，掏出手机订机票，然后飞回去，在他使用电脑之前，砸了他的电脑。

当然了，只是想想。

王小妹说她没有关注后续结果，她哥是看了撸了还是目不斜视地关掉删除了都不知道，看我魅力咯。这是我这么多年来第一次想和她友尽，不知道世界为什么要这么对我。