很多人问我，后悔吗？

后悔年少时偏执较劲、步步追赶，后悔放下一身傲骨、听凭一人调度，后悔打破阶层桎梏，赌上所有前程，绑定一个最初和我针锋相对的对手。

每次听见这种问题，我都只会沉默。

旁人看不懂，我却清清楚楚，我的从无后悔。

外人眼里的我，是天生的顶级哨兵，家世显赫，战力封顶，年少桀骜，从不低头。从前的我也一直以为，我的人生该是永远冲锋、永远碾压、永远站在万人之巅，靠武力赢下所有输赢，活成所有人仰望的模样。

直到我遇见沈知予。

大一第一次联考，我第一次尝到惨败的滋味。

我带着全队精锐，凭蛮力横冲直撞，自以为所向披靡，却被他八十人的混编弱势队伍，用缜密布局蚕食殆尽。那一刻我心里没有服气，只剩不甘。

我不服他的谋略，不服他的冷静，更不服明明我战力远超所有人，却偏偏永远赢不了他。

于是我较劲、我苦练、我拼命追赶，把他当成我这辈子最大、也是唯一的对手，处处对标，事事攀比。我以为我想要的，从来都是赢过他、压过他，拿回属于我的第一。

我傻乎乎执拗了整整两年，直到后来才懂，那不是胜负欲，是我太早动心，却迟迟不懂。

我最早的心动，藏在每一次不甘心里。

我记得辩论赛那天，我亲弟弟当众拆穿我的短板，字字诛心，全场哗然，所有人都在看我的笑话。唯独沈知予，坐在台下角落，笑着朝我抬下巴，那点挑衅张扬，没有半分恶意，反倒让我满心的暴怒无处安放。

也是从那天起，我的目光，彻底被他拴住了。

荒野联考异兽潮，我被上千只异兽围困，精神屏障濒临破碎，浑身是伤，理智濒临崩盘。我这辈子打过无数硬仗，从来都是靠自己硬扛，从不指望任何人。

可他来了。

所有人都劝他别救我，劝他放任我和我的小队覆灭，只有他，不顾风险，冲破尸山血海，穿过混乱人群，伸手抱住了失控的我。

他的身体很软，很凉，和我滚烫流血的躯体截然相反。清甜的信息素裹住我破碎的精神海，一瞬间抚平了我所有的暴戾和疯狂。

那一刻我脑子里没有战局，没有输赢，没有考核排名。

我只有一个荒唐又滚烫的念头：我想一辈子待在他身边，想一辈子被他这样安抚。

后来空间站高危任务，我为了护住低年级学员，后背被七级异兽撕裂，精神彻底暴走。又是他，放弃最优狙击点位，穿过漫天混乱，贴身稳住我的意识。

他在我耳边冷静地下指令，温柔又清醒，哪怕自身有着天生的皮肤饥渴，也依旧优先顾着我的状态，兼顾着全场战局。

我埋在他颈窝，闻着他干净清冷的气息，忽然就彻底清醒了。

我不想和他作对了。

我不想再把他当对手，我只想做他的利刃，做他的盾牌，做他最安稳的归宿。

大三结业考核，94%的精神适配度出来的时候，我其实一点都不意外。

我早就知道，我和他是天生一对。

我的所有狂躁、所有戾气、所有失控的瞬间，只有他能压得住。他的所有疲惫、所有空虚、所有皮肤饥渴，只有我的体温能填满。

仪器检测出来的是数据，可我心里清楚，这是刻在灵魂里的适配。

星空机甲坪那晚，我紧张到指尖发颤。

我自认杀伐无数、从无怯场，可面对他，我怕得要命。怕我的执念只是一厢情愿，怕我两年的心动只是我的自我拉扯，怕我笨拙直白的告白，会被他轻巧推开。

我老老实实坦白，我喜欢他，想做他的专属哨兵，永远听他指挥，永远护他周全。