口袋里的那个汉显BB机。

那个曾经连接着他与慧佳、承载过无数甜蜜憧憬与心跳等待的灵巧物件。

此刻在他那汗渍斑斑、洗得发白的裤子口袋里。

变得异常沉重，像一块灼热的烙铁，紧紧地贴在他的心口上。

它总是不合时宜地、固执地震动起来：

可能是在他于夜市嘈杂鼎沸的人声中声嘶力竭地吆喝时；

也可能是在他于阴暗潮湿的桥洞下守着一堆雨伞、浑身被雨水淋得狼狈不堪时；

还可能是在他奔波于医院走廊、身心俱疲得几乎麻木时……

“慧佳”的名字。

以及那一串早已刻入他骨髓的、熟悉的电话号码。

在那个小小的液晶屏幕上固执地亮起。

像黑暗隧道深处偶尔闪现的一道微弱却执拗的光芒。

试图穿透他此刻厚重如铁幕、灰暗如泥沼的现实生活壁垒。

照亮他心底那个已经被绝望和重负深埋的、柔软的角落——

那里，曾经开满了关于纯洁爱情、关于慧佳本人、关于纯粹美好未来的绚烂花朵。

每一次震动。

都伴随着他的心脏被一只无形的手狠狠揪紧所带来的尖锐痛楚。

他像做贼一样，慌忙地掏出那个小小的黑色机器。

躲进夜市油腻嘈杂的某个不起眼的角落阴影里。

或者蜷缩进桥洞最深处、光线几乎无法抵达的、冰冷的墙角。

借着屏幕那一点幽微得可怜的蓝光。

他既贪婪又无比痛苦地阅读着屏幕上那些不断滚动的文字信息：

“云承，你在哪儿？怎么一直不给我回电话？”（字里行间透着关切和一丝不解）

“今天路过中街，看到新开了一家冰淇淋店，装修很可爱……突然想起你说过最喜欢香草味……”（小心翼翼的分享，试图唤起共同的回忆）

“你到底怎么了？我很担心你。是不是家里出什么事情了？”（开始不安地猜测）

“整整一个星期了，云承。一个音讯都没有。你是在故意躲着我吗？”（语气中开始出现委屈和直接的质问）

“如果……如果你觉得我们之间的关系不应该再继续下去了，请你……亲口告诉我，好吗？”（那是心碎前所做的、最后的确认与挣扎）

……

他的指尖，悬在那些冰凉的塑料按键上。

不受控制地剧烈颤抖着。

他有千言万语，如同炙热的岩浆在他胸膛里奔突冲撞。

却始终找不到一个合适的、能够安全释放的出口。

他该说些什么呢？

说他此刻正浑身沾满油烟。

在喧嚣的夜市里，为了几块钱的微薄利润。

不得不与形形色色的顾客低声下气地讨价还价？

说他此刻像一只被雨水浇透的落汤鸡。

狼狈地站在肮脏的桥洞下，守着一堆质量堪忧的雨伞。

眼巴巴地盼望着老天爷能下场雨？（多么讽刺的期盼）

还是坦白地告诉他。

自己正日夜守候在被可怕病魔折磨得奄奄一息的母亲身边。

而他自己的内心世界，也早已沦为一片寸草不生的绝望荒原？

他无法想象，更无法忍受——

记忆中慧佳那张在阳光下总是明媚灿烂的笑脸。

那双清澈如山间泉水、不含一丝杂质与阴影的眼眸。

映照出他此刻的狼狈、落魄和深不见底的绝望。

那样的美好，理应被纯粹的光明和无尽的希望所包围。

怎么能被他这深陷泥潭、自身难保的糟糕境况所玷污？

他宁愿她永远记得那个在丽晶酒店大堂里偷偷凝望她的少年。

记得那个在北行街头兴致勃勃地为她规划各种惊喜游玩路线的少年。

那束曾经被他视为□□、不惜一切代价去追逐的纯洁爱情。

在残酷现实的重压之下，已经膨胀成了一种他无法承受的生命之重。

强烈的自尊心（不愿让她看到自己跌入尘埃的卑微模样）。

深入骨髓的自卑感（自觉已经完全配不上她的纯洁与美好）。

如山岳般沉重压顶的家庭责任（母亲的性命就悬于一线，系于他每一次的奔波和筹措）。

以及那份丝毫未曾减少、却只能被迫深埋在心底的爱恋。

混合成了一种复杂难言、近乎致命的毒药。

麻痹了他所有的勇气和行动力。

让他只能痛苦地选择沉默、逃避和自我放逐。

他只能一次又一次地。

用尽全身的力气抑制住内心想要立刻回复的强烈冲动。

狠心地将那个BB机重新塞回潮湿而闷热的口袋最深处。

任由那代表着呼唤与等待的幽微光亮。

在黑暗中徒劳地闪烁几下，然后彻底熄灭，仿佛它从未亮起过。

每一次的无视。

都是对过往那个阳光自信、满怀憧憬爱情的少年云承。

进行一次无情的凌迟与彻底的告别。

每一次将其塞回口袋的动作。