我的生日是他爷爷的祭日。

我和他从小一起长大，从幼儿园到高中，一直在同一所学校，同一个班级。

我从小都不喜欢我的生日，因为这一天总是开学的那一天。

那要问我不开学和过生日两者选哪个，我当然会选不开学，小时候的我不喜欢上学，宁愿

不过生日。

直到上了高中，我才慢慢开始喜欢我的生日。因为开学的日期变了，我的生日成了假期简短的那一天。

那一天放假，我很高兴。坐在车里，他跟我说了生日快乐，送了我礼物。

一起回家，他把我送到家门口。

我们住在同一个小区，从小一起上学，一起回家。

那天我过生日，很是开心，却成了他的噩梦。

假期第二天，睡梦中的我被吵闹声拉了出来。

昨晚睡得并不好，一直做梦，一个梦套一个。

我拉开窗帘，寻找噪音的来源，最终我的目光落在了他家门口，目光停下的一瞬令我心颤。

我有种不好的预感，心渐渐沉重下来。

他的爷爷走了，走在我生日那天。

他爷爷出殡，我没有去。

三天假期结束，我照常上学去了，这次只有我一人。他请了七天假。

但我之后听说，他坐在他爷爷棺木旁，头重重的垂下，过来过去的人都可以看出他很伤心。

从那天起，关于他的一切我都是听别人说。不再是最了解他的朋友。

六十岁以上的老人每天都会去小区诊所量血压，他爷爷在我生日那天没去。

因为他爷爷是独自一人居住的，那天没有人发觉。

直到第二天，诊所医生依旧没有见到他爷爷的身影。

这才发现他爷爷已经不在了。

即便知道他爷爷是在哪天走的，还是按照发现的那一天。

自那之后，我们见面，他不提他的爷爷。

我不提我的生日。

也从这件事之后，我们变的渐渐疏远，不再是从前无话不谈的好朋友。

高考过后，我们不再是校友。

我们去了不同的城市，他甚至都不知道我真正在哪里。

我骗了他。

录取结果渐渐出来，他发信息告诉我他在S市。

我还没查询，按照自己填的志愿，说了在Z市。

可结果我没能去我最想去的那所院校，来到了K市，距离他只有一小时车程。

这么短的距离，多年来却没能见上一面。

他也不知道我们其实离得这么近。

一直到现在，他都不知道我上的哪所大学。

小时候，我们一起在他爷爷家门前的那棵桑葚树下摘桑葚。

每次他和其他伙伴都吃的满脸汁水，而我只是嘴角沾了一点点。

这时就会有人抓一把桑葚，往我脸上抹。

他总是会帮我挡下。

随后引得一阵哄笑。

人小的时候总喜欢装作什么都知道，伙伴们嬉笑着说道他是不是喜欢我。

我并明白他们说的什么意思，一直以为是可以做好朋友。

事后他会满脸不在意，问我有事吗？

还会离我远远的，担心汁水弄脏我的衣服。

现在想想，依旧没有明白当时的那句“喜欢”到底想表达什么。

也不知道他有没有在意过，兴许听到了，和我当时以为的一样。也许没有听到，毕竟人那么多，又太吵了，估计只有我一人记到现在吧。

我总是在想，这些事应该只有我一人还记得吧。

除了我，谁还会无聊的记着这些幼稚的事。

忍不住又想，那段时间同学之间非常流行玩橡皮筋，那个游戏具体叫什么名字我不记得了。

只知道那是将橡皮筋缠在手上，两个人，也可以是多个人搭档。

两个手掌一撑，手指一勾，就成了一个花的形状。

随后这朵会变形的花，就会在我们手指尖来回的变化。

这个游戏对于那个时候的我来说，实在是太好玩了，一有空闲时间，就会拿出来玩一会儿。

最可惜的是这个游戏是多人玩的，一个人没法玩。

那天周末，我们写过作业，聚在他爷爷的院子，准备来一场比赛。

我和他分在一组，我教过他的，可是他总是只会那一种，还每次都要我提醒。

我和他输了，我很生气，我把橡皮筋从他手中夺了过来。

完全没有听到他在和我道歉。

愤怒将我和外界的一切声音隔绝了。

将红色的橡皮筋扔了出去，一根红线从他面前飘过。

他爷爷以为我在打他，从屋子里快步冲出来，厉声呵斥了几句。

我一听，那哪受的了，转头就走开了。

一边哭着，一边回家了。

他追上来，我便走的更快，带着哭腔告诉他离我远点。

之后他和我道歉，过了好久才原谅。

也不算是原谅吧，毕竟那件事也有我的错。

没想到，多年以后，他真的听了我的话，离我远远的了。

我这一次不想他听我的话，又想他可以再听我说一句话。

只说一句，我认为我一定可以彻彻底底的把他忘记。

大学期间，我们互加微信，却极少有联系。

还是通过共同好友添加的。

我总是悄悄的看他的朋友圈，假装不经意的给他点赞。

每次都点开评论好几次，却始终没有勇气，发一条朋友之间的玩笑话。

总觉得发什么都不太合适。

多么希望我悄悄发一句，被其他朋友的评论顶替下去，他不会看到。

而我，朋友圈就像是多余的一般，被我放在角落，一年半年都不会发一条。

几乎每个节日都会收到他的祝福，这其中不包括我的生日。

我希望这条祝福是独一无二的，又希望是群发的，我只不过是他从前一个无关轻重的同学。

我常常告诉自己，我们只是普通朋友，他不需要记得。也不应当祝我生日快乐。

他所在的那个城市是旅游城市，每天都会有许许多多的游客，景点总是爆满。

我多么想去他所在的城市和他一起看一场打铁花。

每次点开购票平台，都想买一张去他身边的车票。

这么多年，一直没有，连信息都极少。

只能一边强制自己忘记，忘记从前一起的时光。

又不忍心忘记，不想忘记，不愿忘记那美好的回忆。

每当强制自己不要去想，那些往日的画面却无所不在的浮现在眼前。

我闭眼，用被子捂住头，希望可以借助窒息的感觉，让自己不去想，不要去回忆。

可是总是没有一点用，到最后眼泪不自觉的染湿了脸颊。

胸膛不住的起伏，细微的哽咽声伴随着回忆，让往昔的一切更加清晰。

怎么也忘不掉，记忆深处的抽屉打开，再怎么也关不上。

第二天听到闹钟的声音，强撑着坐起，感觉眼皮很沉，来到镜子前，发现肿了。

之后同事问起，我都是搪塞过去，说是睡觉前喝太多水了，有点水肿。

但连续一两天都是这样，很影响形象的，我工作时常需要外出见一些客户。

肿着两只眼睛，会显得很没有精神，没精神是对顾客最大的不尊重。

领导找我谈话，自然不能说是喝水喝多了。

只能承认错误，保证以后不会再发生这样的事情。

坐回工位，看了一眼镜子里的自己。

质问自己，这到底是怎么回事。

他已经把你忘了，你还执着什么。

眼睛逐渐蒙了一层薄薄的雾，迫使自己将眼泪收回去，不可以哭。

眼泪将流未流的时候，真的是非常难受的。

这时我在想到底是怎么回事呢？

这么多年，我们并不是非常要好的朋友，不就是断了联系吗，有什么大不了的。

他有什么特别的，值得记那么久吗？

就因为从小一起长大？

做什么事都一起？

还是因为他长得好看？

每每这个时候，我都会告诉自己，在心里默念:“我长得也好看呀”。

我那么优秀，追我的人一大堆，为何一直记得他。

他是谁，我为什么要记得。

我为什么要为了他哭。

停顿好久，艰难的说出一句:他配么？

然后就是发呆，再然后想起来还有工作没有完成。

用忙碌的工作来使自己不要再想，忙起来，总可以忘记不开心的事。

人总是在独处的时候，产生一些低落的情绪。

我便更加努力的工作，就算在休息日，也会报一些成人兴趣班。

每天忙的脚不沾地，那样就不会有流泪的时间了。

我在本子上写下，我这么好的人，不缺朋友。

不要哭，不要为了他去哭，不值得，不值得的。

就在我以为我能彻底忘了他的时候。

我失败了。

我想逃离，但却逃的溃不成军。

非常的狼狈。

我不是没有想过，又一天会遇到他。

我曾经设想过无数次，我遇到他的时候，我会以一个女强人的形象站在他面前。

往往现实和想象是不一样的，遇到他的那一天，是我最狼狈的时刻。

当时我多么想装作不认识他啊。

他似乎也认出我来了，起初他好似并不想理我的，估计实在没有打败自己的同情心吧。

他走上前来，扶了我一把。

我挣开了？

不，没有，我没有力气了。

我嘴里咕哝了一句什么，我不记得了。

我有一点印象的是，我也没有听清，当时我嘴里发出了什么声音。

不过那样也好，我们本无联系。

或许那晚，我在他眼里不过是一个需要帮助的陌生人罢了。

他一向好心，这才是他。

我不能再胡思乱想了，他根本不记得了。

我本以为那一切是我想的那样，知道现在，我才慢慢的发现我好像错了。

那晚一位同时拿下了一个很好的项目，请大家吃饭。

我碍于情面，多次拒绝之后，还是喝了好多酒。

我也没有想到会喝多了。

我跌跌撞撞的想要独自一人回家。

事实上，我却被他带走了。

之后想来，记得的事情不多。

记忆模糊到不敢确定是不是他。

我慌慌张张的起床，匆忙收拾好东西。

逃离那个酒店，我没有去记那家酒店的名字，也不去了解那晚到底是怎么一回事。

平静了一段时间，本以为可以步入正轨生活，因为一件小事彻底改变了。

我了解到那晚喝多，是因为那位请客的同事。

这位同事明明已经得到想要的了。

如果不是他，我会怎样，不敢往坏处想。

我本不想追究，可这位同事变本加厉，我自认不是好欺负的人。

我查找证据，想要为此事讨要一个说法。

这个过程中我又见到到了他。

他还记得我。

也对，如果他不记得我，那晚他就不会关心我死活了。

经过之后的相处，我发现对他有误解。

他不是那种老好人，有的时候尤其是在工作时，甚至可以称得上“恐怖”了。

我自认我们只是普通好朋友，不至于每天下班来接我。

同事问我，他是我男朋友吗？

我想实话实说，不是的，只是关系要好的发小。

又想撒谎，满足自己虚荣的心，说一句是的。

最后什么都没有说，只是微微笑一笑。

模糊的糊弄过去。

我们之间的关系本就是模糊的。

如果挑破了那层薄薄的膜，不是会怎样的吧。

会像以前一样，再也不来往吧。

就这样挺好的，我也算是有一个又高又帅的男闺蜜了。

友情会比爱情长久。

我和那位同事的关系越来越差，连装也不愿意装了。

我猜她也在找我的错处。

我的证据集齐了，一锤定音，她再无翻身可能。

从那以后，公司少了和我作对、竞争的人。

事业如日中天，达到了好多年前毕业时的梦想。

我总感觉这一切有点太过顺利，但再想想也不是不无可能。

我以为我和他的关系，会一直停留在“闺蜜”这一阶段。

曾经无数次幻想过的，真正到来时，我是又局促又不安。

有天晚餐时，他向我表白了。

我听到他说这句话时，愣住了。

小声带着笑问他，是不是有喜欢的女生了，要不要我帮忙追，就不用在这里拿我练手了。

他听到这句话没有反驳，反倒是很自然地一笑。

告诉我猜的没错，让我帮他想想办法。

听到这个回答，我很开心，因为不用担心，我们之间的关系受影响。

也很失落，希望我猜错了。希望他不那么自然，至少流露出一点点，哪怕是一点点的难过。

他没有。

我生气了，我知道我没有资格生气，那就当做是生自己的气吧。

如果我那天没有那样说，现在结果会不会就有所不同了。

我会从他的发小加闺蜜，转变成他的女朋友。

正在胡思乱想的我，连忙打住这个想法。

我连幻想成为他女朋友的勇气都没有，又怎会有资格成为现实中的呢？

他来接我下班的次数慢慢变少了，我猜测应该是去追女朋友了吧。

我打开和他的聊天记录，发现全都是

——“我到了，等你。”

——“好，马上。”