一切的一切全部变成了笑话，我的信誓旦旦变得可笑至极，怪不得，怪不得……

怪不得我哥不相信我，怪不得他一口咬定我不爱他……

原来，我曾经说过的话，发过的誓，都这么可笑……

那到了这一步，还有什么可以证明，我是爱他的呢？

他的爱是假的，我的情绪也是假的，一层层的面具掀开，自己都不知道真面目是什么。

接下来的几天我没有出去，也没有什么行动，只是待在家里，大多数时候呈现出一种沉默的姿态。

在这期间，医生又给我打过很多个电话，从一开始的拒接，到最后我将他拉黑，中途还有过两个陌生的手机号，看归属地，倒有些像是江见月的故乡。

我没有主动联系任何人，我也不知道现在将电话打给江春南，他会不会告诉我我哥的下场。

因为我现在也不想见我哥了。

我甚至不知道现在的我要用什么样的姿态去面对我哥，在我犹豫怀疑的那一刻，我的爱就已经不纯粹了。

我厌弃这样的自己，更厌弃思维不断扩散，情绪冷淡下来，对自己的质疑。

我爱他吗？

这是我这几天想的最多的事情，因为我真的记不清很多事情，甚至记不清我哥对我好的细节，我只是沉浸在自己的世界里，快要被模糊下去的幻影整的疯掉。

为什么记不清呢？

我是什么时候见到的我哥，是什么时候对他有了改观，是什么时候开始依赖他，是什么时候对他的感情发生了改变，起先我还能想起一个大概的轮廓，越到后面，这些事情就越模糊，到了最后，我甚至记不清这些事情为什么会发生。

我开始变得多疑，变得一件事情扩散出无数的思维。

夏遇说小时候慕泽川的那份文件是我哥本来就要毁掉的，因为这件事情，我就会去想我犯的每一个错，我哥每次护在我眼前的身影，是不是都是计划好的。

他那个时候也还小，怎么就能计划的那么清楚呢？

想到最后，我已经找不到一点我爱我哥的证明。

可我爱他啊。

我爱他啊！

这样的日子是平淡的，因为我不再期待一个人的到来，每天待在家里除了吃就是睡，朋友喊我我也不理，医生换了号打过来也被我重新拉黑，我不知道我在等什么，但我绝对是在等什么的。

直到有一天，我突然又翻出来我在书房顶上发现的那个盒子。

鬼使神差的输入了0321，居然就这么打开了。

打开的第一时间，我自己也愣了一下，没有先去看里面的东西，我反而在想这串数字代表了什么。

这是我哥柜子的密码，所以什么时候，我东西的密码变成了我哥的密码。

这说明里面的东西已经被我哥看过，他知道了这些东西……

那盒子里面放着几个泛旧发黄的日记本，看到这些本子的时候，我的脑子是空白的，即使我知道，这些熟悉的本子，上面的一字一句，都是小时候的我一笔一划写下，但现在的我再看它们，就好像将自己抽身世外，在看另一个人的爱恨情仇，全部与我没有了关系。

里面和我猜的没什么差别，大多都是我小时候对慕泽川的评价，从我对莫名其妙冒出来一个哥哥的嫌弃，到最后的接受，日记本一直到我高中毕业停止，因为高中毕业之后，我就换了新的日记本，将这些旧的东西收了起来。

但让我觉得疑惑的是，高中毕业那天的日记，被撕掉了……

我翻来翻去都没有找到那一页，是我哥撕掉的吗？

还是我？

记不清了。

那天发生了什么，为什么会被撕掉？

我想了想，毕业那天的晚上同学聚会，喝的多了，被我哥接回去，然后没了……

哦，然后喝了一杯蜂蜜水……

所以那天我是不是喝的晕了，所以没有写日记？

可是对不上，因为下一页就是那天之后的日记……

我将日记本全部拿出来，意外的发现下面还有一个本子，并不厚，薄薄的一本，那不是我的东西。

翻开之后映入眼帘的是一手十分工整的字，那是我哥的字体，我再熟悉不过。

他写：他很痛苦。

他的痛苦源自于他自己。

他不应该将自己的怨恨归根到我头上，可他不甘心。

他写对不起。

写谢谢你。

写到最后落下一句：“如果我失败了，败得一塌糊涂，如果我什么都记不清的话，那么首先要记住，蜂蜜水是假的，慕徊影的爱也是假的。”

原来他一直在用假的来警示自己。

我抬起头，缓缓的扯出一个笑。

那么慕清许，为什么要这样写呢？

如果你没有动情，如果你一点也不爱，为什么要写下这么一句话，来警示自己。

来提醒自己，我的爱是假的。

是不是因为，你沉陷了！

所以接下来的答案找不找已经不重要了，这一句话，足以让我再次犯病。