我没回答，保持沉默，但我又很心疼他的小心翼翼。

我不见的我是一个有多好的人，说白了，我和我父亲一样，看不起这里的一切，可我又希望……他能走出去。

很多年后他说自己总被丢下那一个，可他最后却微笑的对我说：“还好，他没有丢下他自己。”

那天我冲动的对他表白，是因为我见不得他对我冷落，我承认我急了，我怕他误会，怕他不理我，因为他总是我进一步，他退百步。

我怕我不留神……就抓不住他了，因为他像风。

可是想要留住风太难了，他是自由的，唯有他自己过来才好。

于是我耍了个不确定的心眼，来确定我对我的感情。

我知道这样是不道德的，那天我故意接了那女生的信，但态度很明确的拒绝了那女生的告白。

我确定我的小社恐吃醋了，他说他没什么想说的，但他的表情已经说明了一切。

后来他没来，我真的觉得自己玩大了，由于他没什么朋友，我只打听到了小社恐生病了。

可那段时间，谁知道我父亲会突然回来，我不确定我父亲的控制欲，会在我们之间干涉什么事情。

于是……我强迫自己不联系他。

后来的那节语文课……我看到他的手在抖，他总是在躲着我。

他在吃醋的同时，也在渐渐的远离我。

拥有很多东西的人也会感到不安和害怕吗？

会的。

因为那是一无所有的我，唯一能得到的人。

我缺的爱，不比林烦声的少，很多年后我才明白，原来缺爱的，一直都是我。