我沉默了很久，淡淡说了句，“不是”

说完我朝她看了眼，本以为她会流露出失望的神情，但她却并没有什么表情。

就这样一次两次，她跟着我捡了很多次废品，夏天，垃圾桶味道很冲，我受不了那种味，只捡些路边的瓶子，她却去捡垃圾桶附近的，像闻不到气味一样，大概是因为她够不到垃圾桶里面的，如果能够到，她或许能翻很久。

我记不清当时到底是出于什么感情，我又请她吃了一顿面。

这次她倒没有吃的像第一次那样急，等面凉些，才开始动筷，我没忍住笑了笑，觉得这孩子可爱。

从那之后，我们成了朋友。

跃进里的巷子时常能看见我们两人的身影，我们并不像其他朋友那样有着说不完的话，我不喜欢吵闹，况且我也没什么话跟一个小孩子讲。

我们经常蹲在一起发呆，一发呆我便会陷进自己的世界，等回过神来，再看身边的人，她眼睛一眨不眨的盯着天空，有时我也在想，她是不是也跟我一样有着自己的小世界。

但后来我发现她没有，她只是安静的蹲着，什么都不想。

在遇见白应怜第二年的冬天，我病了，浑身无力，将自己困在不足六十平的房子里，日夜颠倒。

有时摸着自己并不发烫的额头，我也时常在思考，我是否在生病，对日子没有一点盼头，蜷缩在地上，静静盯着窗外昏暗的天，我又陷入自己的世界。

然而，我的世界也在崩塌，原本属于我的极乐世界，绿荫丛生的游乐园，开始凋零腐败。

我变成一只苍老的蝉，薄翅皱缩耷拉，抓不住杨树的枝干，腿脚不停打滑，鸣叫声也断断续续，嘶哑破碎，腹部的发声器慢慢停摆，我从树上直直坠落，落地后四肢轻微蜷缩着，渐渐，再也发不出一点声响。

我感受到自己的身体在一点点腐烂，渐渐与土地融为一体。

周遭安静极了，我想，如果就这样死去，自己的尸体多久会被人发现。

“砰砰砰”

是敲门声。

“哥！”

我听见了白应怜的声音。

“砰砰砰”

又是一阵敲门声。

等我强撑着身体打开门时，我在她脸上看见了从没见过的神情，很复杂，她眼眶微红，我想，大概是我太久没收拾自己，邋遢的模样，吓着她了。

没等我开口询问，她张开双手抱住了我。

我愣了很久。

很奇怪。

早就感知不到寒冷的身体，竟也开始贪恋那一点的温暖。

我想，我找到了。

被人需要的感觉。

后来我才知道，我那时瘦的脸颊下凹，双眼无神，像个死人。

我问她当时为什么要抱我。

她说，不知道，只是想抱抱你。

自那之后，我的极乐世界再也没出现过，我成了她的哥哥，拼了命的打工，想将她缺少的都补上。

我帮赵引娣还债，教她打架，给她纹身，护着她一年又一年。

我想，我大概在她心里是重要的了，可以占的一席之地，但我还是错了。

在她心里最重要的永远是赵引娣。

我第一次产生嫉妒的情绪，在一位经常家暴自己女儿的母亲身上。

我嫉妒她轻而易举的就能得到白应怜的关注，嫉妒她做尽伤害白应怜的事却仍能安稳待在她身边，嫉妒她永远不会被白应怜抛下。

“血缘”

曾经对我来说转瞬即逝，扭头便可忘记的东西，如今我多么渴望得到它。

这种“嫉妒”一直潜伏在我的身体里，即便后来池夏的出现，它都安稳潜伏着。

我很不喜欢池夏，他总让我想起从前的自己，让我想起那个烦闷的夏天，让我想起沈沐扬。

他们都是一样的耀眼，一样的让人讨厌。

但，白应怜喜欢上了他。

我的位置渐渐被池夏代替，他不费力的就将我努力维持这么多年的位置的抢走了。

我不被需要了，对吗？

也是，她很优秀，该飞往更广阔的天空。

我只能将自己安置在哥哥的位置上，不奢求太多，只希望她在未来的日子里，有那么一瞬间会想到我。

可她却病了。

曾经的贫穷，孤独，怎么都压不倒我，可想到我差一点失去她，那种被压制的“嫉妒”终于还是冲破堤坝。

我为你做了那么多，我保护你，给你饭吃，替你还债，被打断手，你妈打你，骂你，拿刀划你，你怎么能为了她去死？

命运多么可笑，多么不公，为什么她爱的是那个伤害她的人，而不是我？

她被池夏救下，池夏带着她离开了临市，他们都走了，只有我还留在这里，留在跃进里。

我又回到曾经没遇到白应怜的日子里，他们离开的那一天，我没有去送行，而是回到家里，盯着那张从别处搬来给她读书的桌子。

我想，我还会被需要吗？

我又回到曾经那个浑浑噩噩的状态，只不过心底还有一丝期盼，所以我仍在拼命打工，将钱定期打到那张卡里，盼着每月那么一两次的通话。

我发现我老的很快，连时间都追不上我。

下班回到家，坐在空荡荡的屋子里，像盼望儿女归家的老人。

我没有结婚，身边也有人同我介绍，我一一拒绝，那个还会怦然心动的少年早就死在初三那年。

今年是他们离开的第六年，万幸，上天似是眷顾我的，这一年他们回到了临市。

他们结婚了，有了孩子，抱住孩子的那一刻，那种感觉又回来。

我看着怀里的孩子，她的眉眼跟白应怜很相似，一瞬间我觉得眼眶发烫，我轻轻拍打着她，她睡的很熟。

我想，我还是被人需要的。