但是其实感觉还好了。不是那种很严重的下头应该是一些轻微的下头吧。比如他的这些优柔挂断着实是，让我觉得烦得很，就是想做什么就去做呀。就是想做什么就去做呀。但是就让人觉得很优柔寡断 ，但是他又很好。我就觉得如果一个人他总是委屈自己去做自己不那么喜欢的事情。但可能因为我没有弟弟吧 ，我不懂。所以我就不是很懂他的这个做法。

我会因为他这种委屈自己的做法 ，而觉得没有办法拯救他吗 ？我不知道为什么。然后我就会觉得是不是我哪里做的不好不对。爱谁都一样 ，不爱谁也都一样。但是谁又知道呢 ？有时候我就觉得挺没意思的。我依靠他 ，我在依靠谁我也不知道在一块睡 ，反正就是不够独立也不够自信吧。

可能不是我想象中的独立自信的模样 ，所以我才会觉得。那么的让自己不喜欢 ，我确实我自我但是我不知道我为什么会自我厌弃。但是也不算是自我厌弃吧 ，反正到时候我要是回忆我自己说的这些东西。我肯定会觉得我有些人蠢不理牙嘴。但是我确实感觉我很讨厌我自己。

我虽然每次都在说我可能需要更喜欢我自己 ，但是我并没有我并没有更喜欢我自己。我并没有更喜欢我自己我不知道为什么我没有更喜欢我自己 ，但是我每天都在跟自己说我说。我需要更喜欢我自己 ，但是事实上我没有更喜欢我自己。嗯 ，比如说我会羡慕suger好身材。我会想，我真的会羡慕他的好身材。虽然可能对于他们来说对他们来说不算什么 ，但是可能有位于我的好身材 ，不是我与生俱来的的吧。所以我会觉得羡慕想有好身材 ，我觉得我很羡慕他们那种担当的中性气势我觉得我很羡慕他们那种担当的中性气质。

我觉得不会有什么我也真的不知道该怎么去做 ，该怎么去办 ，该怎么去让这个世界变得更美好。因为有时候觉得这不是为工作。这不应该是为工作我今天就会没来由的去烦。确实是他们在这儿的时候我觉得很烦 ，我不想跟他就是那种 ，我就是不喜欢我自己 ，我觉得这个毛病。反正我不知道我真的真的我不知道我真的正确的做法是什么。