恶心至极。

景奕觉得自己不用感染病毒都已经是具不停渗血的行尸走肉。

如果没有来到这个世界会怎样？不用去理解这个世界，不用去理解这个世界的任何人，更不用去理解现在的自己。

我像一个傻子一样地出生，想要走出堆满厚雪的院子，可走不到两米就被冻得想要重新跑回屋子，我不逃就只能等死。

我为了享受生活去学习，去争取，去适应，可是总觉得重复生活本身就是痛苦，我享受的总是痛苦。

人类为了学识去生活，越学越发现自己知之甚少，人类为了金钱去生活，越赚越发现自己赤贫如洗，人类为了权势去生活，越攀越发现自己卑不足道，人类为了生活去生活，越活越发现自己无补于世。

里莫利亚人已经发展出了远超人类的科技，他们可以通过皮肤肢体强化，减少受损率，可以通过进化脏器感官细胞，增加存活率，他们在物质层面基本上已经没有了追求。于是他们都变成了内心开了大洞的怪物，只想吸取他们无法产生的情感，他们都变成了龟裂干涸的土地，都在期待一场不知何时降临的甘霖。

何其悲哀，他们也没有摆脱痛苦，也没有找到完整的答案。

再看看人类，连物质层面的需求都还没有被满足。没有食物就会饿死，没有水源就会渴死，死法千奇百怪。受身体封固拖累，精神永远不能随意透气，受精神控制主宰，身体永远不能随意解脱。

我在本就充满随机性的世界里寻找真正的公平，像一条疯狗在说自己不会乱叫。

我永远找不到可以规避所有错误的方法，永远找不到可以承担所有后果的发泄对象。

我的敌人到底是谁？

是我自己，我没有意义，但是存在。

自从成为了一只有意识的动物，我的一切伪装与掩饰都是为了让自己显得没有那么无能和可笑，但是我连呼吸都像在被空气凌辱，我不想吸，憋了一大口气，最后要吸更多，我控制不住我自己，我会让羞耻灌满我的全身，充斥在我的每一枚细胞里。

我本就毫无尊严。

我是被自愿成为奴隶的。

我不必存在。

芭芭拉说她爱我，她知道什么是爱吗？

她对我的爱是所谓的爱欲，它不仅是一种冲动的需索，还是一种隐形的束缚。

第一针打的是施舍，她怕我死在沙姆。

第二针打的是同情，她怕我继续乱跑，想东想西，要给我憎恨她的机会。

她一身轻松却还要自找包袱，她因为爱情变得盲目，因为爱情变得矛盾，因为爱情变得胆小。

我不需要这种爱。

我真的需要爱吗？

如果我能够不受家人照顾，直面风雨，我也就不需要亲情。如果我不用去接触他人，不会将希望寄予他人，不必从他人身上索取价值，我也就不需要友情。如果我孤身一人，最多只会折磨到我自己，那我也就不需要爱情。

于我而言，来自他人的爱都是沉重的枷锁。我想要跑得更快，就需要更加狠厉地拆毁它，但是这副枷锁没有钥匙，我也没有手，我只有蠕动的躯干。

我望到前方的路还很长，但是我已经不想继续配合这场表演了，那些同样看到终点的人还在劝服自己继续爬行吗？