春日骑单车驶过的街头，夏日天空中盛放的烟火，秋日庭院里跃起的白鲤，冬日买错的一张车票，那一切到底是真的，还是假的呢？

——如果那天我没有数错楼层、翻进那间客房就好了。

——如果那天我没有答应他的邀约、去的场家的禁地就好了。

——那我就不会认识他。

——那他就不会背弃我。

我盯着天花板上红白交错的格子，下意识地抬起手，按住了自己的眼睛。

视野被手指遮挡，指间触及的皮肤下是眼球的弧度，我的眼睛还好好地在我的眼眶里，能够清晰地视物，也不会偶尔地隐隐作痛。

那些曾经缠绕了我十余年的后遗症早就在我变成“月见山凛一”的时候就消失了，只除了夜里，我的眼睛还是看不见暗处的世界，几乎都要让我怀疑自己是不是本来就有夜盲的症状，只不过是我忘了、后来是因为太过怨恨才把这一切也记到了那个男人的头上。

我们曾经确实是很要好的。

所以我愿意悄悄地将他身上的诅咒转移到自己的身上来，最终被妖怪挖去了眼睛。

那个时候真的是太痛了。

痛得我只能蜷缩在地上打滚，血和眼泪一起从空无一物的眼眶里流下来，想要喊风生都挤不出一个完整字眼，只能从喉咙里发出野兽一样的哀嚎。

……真的是太痛了。

那么的痛，痛到以至于「安倍凛一」直到死的那一天，都还将那个诅咒留在自己的身上。

『你也会有一点后悔吗。』

我在心里问道，对着那个根本听不到的人。

我放下了手，悄无声息地坐起来，没有穿鞋，光着脚踩在了冰冷僵硬的地板上。

乱步就睡在离我的病床很近的位置，侧身面对着我的床，扯着被子蜷缩起身子躺着。我慢慢地挪了过去，一点声音也没发出，在他的被褥边坐下，抬手想要去摸一摸他的眼睛，伸出的手在半空中停了停，最终还是收了回来，落在他的被子上，只轻轻地给他盖好了被角。

我根本不敢去问乱步他失去右眼时的情形。连安倍凛一都忍受不了的痛苦，他到底是怎么撑过去的呢？更遑论这痛苦究根结底，还是我带给他的。如果不是因为我，他哪里会碰到这种事。

让我快逃，却又要将这样的苦难再一次地施加在我的身上，的场静司真的有过“后悔”的念头吗？反倒是我，后悔的事情倒真是一日比一日多。

如果那个时候没有和乱步分开就好了。

如果直接将真名还给风生就好了。

如果没有利用末广铁肠就好了。

如果早去找那枚子弹就好了。

如果不加入射箭队就好了。

如果去看过那些孩子就好了。

如果对“父母”更上心一些就好了。

……

有那么多次改变结局的机会，但我却一次也没有抓住，只能在很久之后的某一个瞬间回想起来的时候，在心底生出一丝微不可察的“后悔”，

可是“后悔”也没有用了。

我再如何后悔二十多年前没有将诅咒返还给的场静司，也改变不了如今的乱步因此而被剜去了右眼的事实。

毕竟的场静司看起来，可是一点也不后悔。

我绝不会原谅他。

哪怕他告诉了我“快逃吧”，我也绝不会原谅他。

他曾经夺走了对“安倍凛一”而言最重要的那个人类，如今又要来伤害对“月见山凛一”来说最重要的那个人类，我怎么能原谅他、

『对不起，乱步。』

我竟然曾有那么一瞬，想过要原谅他。