安倍凛一是没有双亲的。

我从小就被师父捡了回去。抚养我长大一直都是妖怪们，直到年纪大了一些，知道了世界上还有着“父母”这种存在，我也从来不问我的双亲都到哪去了。我有华姬老师、有风生、有师父，那么父亲和母亲这种东西，没有那就没有吧，毕竟如果我真的有“父母”，那也不会刚出生不久就被师父带回来了。

后来我又变成了月见山凛一。

父亲在我年幼时的记忆中同样是几乎不存在的，只有母亲一直出现在我的视野之中，她教我说话、教我走路，将我抱在怀里，哼唱着不知名的摇篮曲哄我入睡，我其实已经记不清她的脸了，即使那副幼小的身躯里装着的是早已成年的灵魂，但那时尚未发育完全的大脑也处理不了这么多复杂的信息，我只是隐约记得她轻轻牵着我的手时，从指尖传来的那份温度。

既温暖又温柔，和小时候华姬老师牵着我时的感觉很像，却又那么明显的，一点也不一样。

没有人让她这样小心地牵着我，到哪都会带着我一起。她将我抱在怀里，牵着我的手出门，只是因为她是我的母亲，而不是因为什么其他的人。

“你喜欢你的母亲吗？”在似乎是很久以前，第一次见到绫辻行人的时候，我记得他曾经这么问过我。

我那时给出的答案是“不讨厌”。

我算是喜欢她吗？我不知道，我只是在很少的时候，偶尔会想起她，想起在某个阳光特别好的午后，她抱着我坐在藤椅上晒太阳，一只三花猫从屋外跳了进来，懒洋洋地趴在窗台上打盹。

那一天的天气特别好，好到仿佛已经过去了二十年，那温暖的阳光也还是能从回忆里，轻轻地落在我的身上。

可我从来没有回去看过她。

哪怕一次也没有。

我只是每年定时给墓园多打一笔照料墓地的费用，墓园自然会在盂兰盆节或是她的忌日、生日的时候，在她的碑前摆好准备的供品，多放上一捧花，就算是祭拜过了。

我也不用再去想起我与她见到的最后一面。

想起她明明可以和我一起活下来，却只把我从车里扔了出来，就陪着那个男人一起坠入了汹涌的江水之中。

没有人规定母亲一定要最爱自己的孩子，她在我和那个男人之间选择了后者，那也是她的选择。我想她应该也是爱我的，就好像乱步的母亲爱着乱步一样，我看着泪香阿姨俯身给乱步擦去额头上的汗水时，也好像能看见母亲俯身抱起了年幼的我，世界上爱着孩子的母亲大抵都有着那样相似的一瞬间，所以我想她应该是爱我的，只不过在我和那个男人之间，她没有选择我。

那也没有什么好难过的。

毕竟没有人规定母亲一定要最爱自己的孩子。

我一直这样告诉自己。

这是理所当然的，是习以为常的，人类是如此，妖怪其实也是如此，没有人规定母亲一定要最爱自己的孩子。

可是为什么呢。

为什么我的母亲，会在你的身边呢。

那是她死后的灵魂也好，残留的执念也好，是什么都不重要，哪怕那只是一道看不清轮廓的影子，我也无比的确信——

那就是我的母亲。

无论是生前还是死后，从未选择过我的母亲。

“……滚出去、”

我对着绫辻行人说道，眼里的愤怒几乎要淬出火来，如同野兽注视着自己的仇敌，即使是滚烫的泪水也无法浇灭那熊熊燃烧着的怒火。

“给我滚出去……！”

我抓紧了手边唯一能抓住的东西，那是风生的衣摆，也好像是我唯一能抓住的稻草，只有这样我才不至于在这片看不见的潮水中窒息得快要死掉 。

绫辻行人还不知道发生了什么。他当然是不知道的，他什么都看不见，他看不见我所看到的这一切，可即使是这样又如何呢，我的母亲选择的也是他而不是我——这是多么可笑的一件事，没有人规定母亲一定要最爱自己的孩子，可即使是在她的孩子之中，我的母亲最爱的那个孩子也不是我，哪怕明明我才是她唯一的孩子。

真好啊。

我几乎是自暴自弃地这么想到。

我就该这么做，连自己的母亲都不会选择你，这不是正好吗，月见山凛一活着或者死了都是一样的，那还有什么好犹豫的呢。

“……西格玛，”我低声道，努力压抑住自己颤抖的声调，抬手抹去了眼里的泪，“你们也出去。”

西格玛迟疑地喊了我一声，但我没有回头看他，也没有多解释一句，只是加重语气再次说道：“听话！出去！”

“……”他不再说话，扯着还一脸恍惚的露西出去了，离开时又回头看了我一眼，一双漂亮的铅灰色瞳孔里是不加掩饰的担忧，细长的眉紧紧蹙在一起。

威尔斯跟在他们的后头，很有眼色的一句话也没问，垂下的眼帘盖住了那双平静无波的碧瞳，仿佛什么也没发生一般离开了。只剩绫辻行人仍在那僵持着，但也并没有多久，他的视线落在我紧紧攥着风生袖摆的手上，停留了一会儿，最终还是转身走了。

我看着他们的背影一个接一个地消失在满是锈迹的铁门后，心中那口紧绷着的气才忽然松了下来，只有眼中的泪水无论如何也忍耐不住，沾湿了整张脸。

那不是我的母亲。

我在心里一遍又一遍地告诉自己。