我看着赵海北跪在我面前忏悔的样子，眼泪抑制不住地涌出眼眶，怎么努力也收不回去。

到了这一刻，我和海北之间已经没有秘密。赵海北亲口说他出还爱着我。即使他不说我也已经感觉到了。这些日子以来他为我做的每一件事，包括答应和出版社合作，陪护我爸，搬到我房子隔壁等等等等，不可能只是出于单单的朋友义气或者是愧疚。

除了爱，没有人会因为其他原因付出这么多。

而我对他的感觉也早已清楚得不能再清楚。虽然我一直压抑自己，甚至欺骗自己和赵海北只是朋友，但身体的反应骗不了人。我再一次糊里糊涂地爱上了他，又或者自己从来没有完全放下过他。我自己也不知道是哪一种，也许就是情不知所起，但偏偏又一次动了真情！

这一刻，看着他伏在腿上微微发颤的后背和一头黑发，我是多么想立刻把他搂进自己的怀抱！告诉他这个世界上还有我，一个永远不会抛弃他的人！我是多么想告诉他我也爱着他！然后像从前一样接吻，拥抱，X爱！

这一瞬间，关于赵海北身体的记忆一下子涌进了我的大脑。那些年我和他在一起的每个场景，X的每一次爱，他的身体是让我如此痴迷，连一根细细的头发丝都能引爆我内心最深处的癫狂！

可以说只有和他X爱才能让我抛弃一切伪装，全然释放我身体里最原始的欲望。在我认识的人里，只有赵海北拥有这种引爆我的能力，没有第二个人...

而现在的他离我是那么近，态度又是这么卑微。只要我愿意，那种如痴如醉的感觉又会回来。我已经太久太久没有尝过那种快乐的味道，以至于连想一想我的脚趾都在发抖。我不由自主地伸出手想要碰一碰他的头发，给他一点感情上的回应。

但是就在我食指要碰到他的一霎那，我的手又条件反射地缩了回来。

我还是过不了自己这关。

人生啊，有时候就是这样艰难。明明我的理智早已经原谅了他，但在我心里某一处黯淡无光的角落，我还是在抗拒。

原因只有一个，当年他对我的伤害实在太深太深，深到已经改变了我的性格。不管他现在的表现多好，我内心还是存在一丝恐惧，让我不能抛弃一切地相信他。

我身体里好像扎了一根很深很深的刺。就算岁月已经把这根刺磨得很细，细到平时完全消失不见，但是在关键时刻我依然能感觉到它的存在。

也就是这根刺，成了挡在我和赵海北之间的一条鸿沟。明明我爱着他甚过这世界上任何一个人，我却没有办法接受他。即使我知道这只是我个人的一道心魔，但魔已成魔，无论如何就是不能消除！

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我平复一下心情，俯下身子把海北拉起来。他眼睛里满含泪水。我看着看着，心里又止不住地酸涩起来。

“海北，你想开一点。以前的事情都过去了。我...我已经不怪你了。你不要自责。”

海北抬头看看我。从他黯然的眼神里，我知道他看透了我的心。而正是因为这样，我才更加难过，在某些时刻更是止不住地想推翻自己的心墙，再给他一次机会。

这时外面的天已经暗下来了。我和海北默默无言地在房间里待了一会，我对他说：“海北，我先回酒店了。”

他眼底是遮不住的悲伤，但嘴上只是轻轻说：“我送你。”

我和他并肩走到别墅区外面。这个季节的A市已经入冬，天空还飘起了一点小雪。他帮我叫了一辆车，把手挡在车门上方送我坐进车里。

我摇下玻璃窗，他弯腰对我说：“回去给我发个消息。”

我应了一声，也对他说：“你也早点休息，今天太累了。”

他对我露出一个天真又伤感的笑容。有几片雪花落在他的睫毛上，让这个画面看起来更加心酸。

我摇起玻璃窗，对司机师傅报了酒店的地址。司机应了一声，开始慢慢地开车。

从车子的后视镜里，我看见海北一直站在原地看着我的方向。他只穿了一件薄薄的黑色毛衣，整个人一动不动地站着，任凭雪花落在他脸上和身上。

我看着他渐渐缩小的身影，心里的不忍越来越重。某一瞬间有一个念头跳进我的大脑：我为什么要让我爱的人受这种罪？他已经因为家庭受够了折磨，为什么在别的方面不能得到一点补偿呢？

就算他曾经对不起我，现在他已经真诚地忏悔了。我为什么不能再给他一次机会呢？

当这种不忍情绪到达顶峰时，我实在受不了打算叫司机停车。但就在我刚要说“停”的时候，我手机突然响了。